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書名：不抱怨的世界
【導讀】如果不喜歡一件事，就改變那件事，如果無法改變，就改變自己的態度。不要抱怨。
你認為你很樂觀嗎？你有沒有數過自己每天會抱怨幾次？你覺得自己老是碰上衰事，所以唉聲嘆氣嗎？抱怨就好比口臭。當它從別人的嘴裡吐露時，我們就會注意到；但從自己的口中發出時，我們卻能充耳不聞。這本書要邀你加入一項特別的行動，從今天開始，養成正向思考、積極行動的「不抱怨」習慣。
【內容試讀】Part 1：我怨故我在
人們發明語言來滿足自己深切的抱怨需求。——美國演員莉莉‧湯琳
氣惱我自己的殘障，是在浪費時間。人生必須不斷往前走，而我到目前為止表現得還不錯。如果你一直在生氣或抱怨，別人也不會有空理你。——史蒂芬‧霍金
凡所行的，都不要發怨言。——《新約聖經》〈腓立比書2:14〉
作者：威爾．鮑溫
出版社：時報出版
出版日期：2008/9/25
【導讀】如果不喜歡一件事，就改變那件事，如果無法改變，就改變自己的態度。不要抱怨。
你認為你很樂觀嗎？你有沒有數過自己每天會抱怨幾次？你覺得自己老是碰上衰事，所以唉聲嘆氣嗎？抱怨就好比口臭。當它從別人的嘴裡吐露時，我們就會注意到；但從自己的口中發出時，我們卻能充耳不聞。這本書要邀你加入一項特別的行動，從今天開始，養成正向思考、積極行動的「不抱怨」習慣。
抱怨就是在講 你不要的東西，而不是你要的東西。當我們開始抱怨，就是將焦點放在不如意、不快樂的事情上，我們說的話表明了我們的想法，而我們的想法又創造了我們的生活。這是一個惡性循環，也是一種負面的吸引力法則：你發出的抱怨和牢騷越多，你所招惹來的負面能量也會越來越多…
抱怨是最消耗能量的無益舉動。
有時候，我們的抱怨不僅會針對人、也會針對不同的生活情境，表示我們的不滿。而且如果 找不到人傾聽我們的抱怨，我們會在腦海裡抱怨給自己聽。作者提出的神奇「不抱怨」運動，來的恰是時候，它正是我們現代人最需要的。當你的嘴巴停止表達負面的思想，你的心靈就會產生其他更快樂的念頭。你的心靈就像一座意念工廠，隨時都在運作，若是負面的想法缺乏市場，工廠就會重建改組，轉而生產快樂的思想。
全球80個國家．600萬人熱烈響應的心靈樂活運動…
你的手中，握有翻轉人生、改變世界的秘密。作者發起「不抱怨」運動，邀請每位參加者戴上一個特製的紫色手環，只要一察覺自己抱怨，就將手環換到另一隻手上，以此類推，直到這個手環能持續戴在同一隻手上21天，那時你就已經養成不抱怨的習慣了。覺得很難嗎？不到一年，全世界就有80個國家、600萬人熱烈參與了這項運動，學習為自己創造美好的生活，甚至進而影響了他人，讓這個世界充滿平靜喜樂、活力四射的正面能量。
【內容導讀】終結抱怨，改變人生！ ～威爾．鮑溫／作者
如果不喜歡一件事，就改變那件事，如果無法改變，就改變自己的態度。不要抱怨。──詩人馬雅‧安潔羅（Maya Angelou）
在你的手中，握有翻轉人生的祕密。聽起來像在吹牛說大話？是吧，但我的確見過許許多多人的生命，都因此得到了翻轉。我看過他們寄來的電子郵件和書信，也接過他們的電話。大家都在運用這個簡單的概念—— 將紫色的矽膠手環戴在一隻手上，再換到另一隻手上，如此交替更換，直到完成連續21天不抱怨、不批評、不講閒話的目標為止。他們已經因而養成了一種新的習慣。藉由開始意識到自己說了什麼，進而改變話語的內容；他們改變了思維，開始用心、認真地打造自己的生活。有些和你一樣的人，都跟我分享過切身的經驗——他們長年的痛苦得以紓解，人際關係終獲療癒，職業生涯也因而改善，而且整個人都變得更快樂了。
我認識一個長年有頭痛毛病的人，他每晚下班回家，都會跟太太說自己這一整天頭有多痛。後來他明白這樣並無法消除、或是減緩頭痛，便決定不講了，讓自己漸漸免除抱怨。這個人是湯姆‧歐益。他再也沒有頭痛的問題了，而且現在是我們「沒有抱怨的世界」這項計畫的資深協調志工，我們的組織裡還有其他幾十位志工，讓這一切得以實現。
減緩痛苦、增進健康、創造圓滿的關係、擁有更好的工作、變得更平靜喜樂……聽起來很棒吧？這些不但可能發生，而且很有希望實現。要刻意努力地去重新設定心靈的硬碟，並不容易，但你可以現在就開始，而且不用多久──反正時間無論如何都會過去，你就能擁有自己一直夢寐以求的人生。
1、開始將手環戴在一隻手腕上。
2、當你發現自己正在抱怨、講閒話或批評時，就把手環移到另一隻手上，重新開始。
3、如果聽到其他戴紫手環的人在抱怨，你可以指出他們應該把手環移到另一隻手上；但如果要做這種事，你自己要先移動手環！因為你在抱怨他們抱怨。
4、堅持下去。可能要花好幾個月，你才能達到連續21天手環不換手、不抱怨的目標。平均的成功時間是四~八個月。
還有，放輕鬆一點。我們所談的只是被「說」出來的抱怨、批評和閒話。如果是從你嘴裡說出來的就算，要重新來過；如果是用想的，那就沒關係。不過你會發現，就連抱怨的想法，也會在這樣的過程中消失殆盡。
現在就馬上開始，不必等紫手環到了才開始。現在就拿一條橡皮筋套在手上，把銅板或小石頭放在口袋裡，把紙鎮移到書桌的另一邊，或找到任何一種能確實自我監督的方法。現在就做。然後，當你逮到自己在抱怨、批評、講閒話的時候，就移動那個東西——把橡皮筋移到另一手，把銅板放到另一個口袋，或把文具移到書桌的另一邊。移動那個東西很重要，這樣的動作將在意識裡深深地刻下痕跡，讓你察覺到自己的行為。你一定要去移動它，沒有一次可以例外。
你抓到剛才說的一個重點了嗎？我說的是「當」你逮到自己在抱怨時，不是「如果」。抱怨在我們的世界裡蔚為風潮，所以當你發現自己的牢騷要比想像中多很多時，也不必大驚小怪。
在本書中，你將瞭解形成抱怨的原因是什麼，我們為何會抱怨，我們以為抱怨能帶來什麼好處，抱怨是如何破壞我們的生活，而我們又要怎樣讓周遭的人停止抱怨。你將學會一步步驅除生活中這種惡毒的表達形式。如果堅持下去，你就會發現，不只是你自己不再抱怨，連身邊的人也會跟著停止這樣做。
不久前，我和一個朋友在打壁球，在賽局間稍做休息時，他問：「你寄出多少個『不抱怨』紫手環了？」我說：「大約十二萬五千個。」然後又補了一句：「到目前為止是這樣。」他思索片刻，喝了點水，然後說：「十二萬五千……比一個中型美國城市的人口還要多。」我說：「對啊。」一邊仍盤算著是不是這個數字。「那這件事你做多久了？」他問。我回答：「七個月。」「七個月寄出十二萬五千個手環。」他反覆說著，一邊搖頭覺得不可置信。
他調整了吸汗帶、再換上護目鏡，準備打最後一局，又問道：「你覺得人一天會抱怨幾次？」我說：「不知道。我剛開始嘗試21天不抱怨運動時，一天大概要移動紫手環二十次。」他站了起來，已經準備好要繼續打球。他拿起球拍，揮了幾下，讓肩膀保持靈活，然後說道：「算一下數學。」我還以為是算錯了上一局的分數，於是問他：「什麼數學？」
他說：「如果有十二萬五千個手環，乘上每天二十次抱怨，再乘每個月三十天，再乘上七個月，那就是……呃，是……呃，簡直是多得不得了！你想想看，有多少抱怨，從那天開始就『不見』了。」我站立片刻，想了一想，然後走回壁球場上。他進入球場，走向發球線，開始發死角球。我滿腦子想的都是他的論點。我揮了空拍，沒接到這個球。我不禁一直想著朋友說的話，最後他贏了那場比賽。這個簡單的想法，已經預防了多少抱怨、批評和閒話的發生呢？
它顯然發揮了相當的影響力，而且正持續地在擴張、發展。在我擔任牧師的教會，根據工作人員估計，「不抱怨」紫手環平均每一週被索取的數量是七千個。我們已經把紫手環寄送到全球八十個國家；辦公室主任每週放在我書桌上的郵件資料夾，已經膨脹成一捆將近一吋厚的信件。學校老師告訴我，鼓勵學生察覺自己的怨言，讓教室裡的氣氛也隨之改變。各教派的教會也擁護這個構想，不只是贈送「不抱怨」手環，還開設了星期三晚間的「不抱怨課程」以及「不抱怨」主日學等。遭逢背叛、貧窮、致命疾病、裁員，甚至是天災等威脅的人們，都開始接受挑戰，試圖將抱怨從自己的生活中驅除。
這樣的現象已經活躍地開展，而置身其中更是令人雀躍不已。
為什麼是紫手環？
二○○六年夏天，我決定在我們的教會成立「夏日讀書俱樂部」，鼓勵大家閱讀同一本書，並開課加以討論。
我們想選出一本真正能發揮影響力的書，於是決定先看看自己人需要的是什麼。大家面臨的頭號挑戰似乎是金錢。不論是成雙的伴侶或單身的男女，都紛紛來找我談負債、工作不定、深感財務吃緊等問題。檢視過幾本探討這個主題的書籍之後，我們選擇了愛妲溫‧甘妮斯（Edwene Gaines）的《繁榮的四大心靈法則》（The Four Spiritual Laws of Prosperity）。她的書提供了清晰、簡潔、有力、重要的指引，讓人們加以遵循實踐，開始過著豐足的生活。有一百多人買了這本書，我也額外規劃了為期五週的系列課程，讓大家能更深入鑽研，分享問題、看法與洞見。
當課程進入第二週，我在家裡的辦公室備課時，突然靈機一動，打電話給我們的辦公室主任瑪西雅‧戴爾。
把自己的想法解釋給瑪西雅聽。她很有耐心地聽完，然後嘆口氣說道：「又是星期天的新鮮小玩意兒了？」瑪西雅佯裝氣惱，其實她很喜歡在課堂上或主日學時送些小東西。我們已經給過磁鐵、書籤、相框、筆和其他能支援、強化學習成果的小飾品。瑪西雅說的「小玩意」在課程結束許久之後，仍發揮著視覺提醒的作用。
「為什麼是橡膠手環？」她問。我向她解釋，甘妮斯的書就像許多其他的書一樣，也是在提醒我們：人生中最重要的，就是要把注意力放在我們想要的東西之上，而不是不要的東西。「心裡想什麼，嘴裡就會跟著說出來。」瑪西雅說道，回想起已經聽過好幾百遍的概念。我說：「沒錯。抱怨就是把焦點放在我們不想要的東西上頭，所談論的是負面的、出錯的事情；而我們把注意力放在什麼上頭，那個東西就會擴大。所以，我們要幫助大家把抱怨從生活中驅逐，而橡膠手環將會成為很大的助力。」
「你再說一次，橡膠手環要怎樣發揮效果？」瑪西雅有點猶疑地說道。「我們會給每個人一個手環，就像為『阿姆斯壯基金會』（Lance Armstrong Foundation）募款時，分發的那種「活得堅強」（LIVESTRONG）的手環，但是要換個顏色。」我說。「大約二十年前，我曾在一本書上看過，母雞要花二十一天才能孵好蛋；反諷的是，人也要經過二十一天，才能將一項新的行為培養成習慣。我們要鼓勵每個人把手環戴在手上，努力做到連續二十一天都不抱怨。如果他們發現自己在抱怨了，就要把手環移到另一隻手上，再重新開始。」
「呃……聽起來挺難的。」瑪西雅評論著。接著，她鑽漏洞地問道：「他們要是抱怨了，可以隔天再重頭來過，然後這一天乾脆就『放個假』，盡情抱怨個夠嗎？」我說：「不行。他們當下就要換手，再重新開始。這個方法的重點就是要讓我們察覺到自己在抱怨，這樣在下一次抱怨發生之前，我們才有可能先逮個正著。」
電話裡那頭出現了片刻的沈默。「瑪西雅？」我說著，確認電話是不是斷線了。「我還在。」她淡淡地說。「我只是不確定大家能不能做到……見鬼了，我也不知道自己行不行。」我說：「我也是。我們試試看吧。」
「好吧。」她略顯憂慮地說道。「那我打電話給幾家飾品店，看看能找到什麼。手環有指定顏色嗎？」我想了一下。「沒有……妳有什麼意見呢？」我問。「紫色怎麼樣？」她說。「很別緻，而且有些人覺得紫色代表蛻變。更何況，你看黃色、橘色、粉紅色的手環到處都是，卻沒有見過紫色的。」我說：「聽起來不錯。」
瑪西雅找到一家賣紫色橡膠手環的公司，手環上還刻了「SPIRIT」（精神）這個字。我們同意訂購五百個，比所需要的數量多出兩倍以上——我們哪裡知道會這樣呢？當瑪西雅告訴我手環的事，我問：「為什麼要刻『精神』？」她說：「我想，那代表的是『學校的精神』，他們什麼顏色都有賣。如果學校的代表色是橘色，就買橘色的『精神』手環；如果是紅色，就買紅色的『精神』手環。」我說：「喔，所以我們買不到那種寫著『不抱怨』的手環嗎？」她說：「買得到，可是一次只訂購五百個，成本很可觀。更何況，這只是個小東西，大部分的人一回家就直接丟到抽屜裡去了。」
「那我要怎麼解釋『SPIRIT』那個字？」我大聲地提出疑問。「你就告訴大家，那是代表『改變的精神』。」瑪西雅說著，替我回答了問題。
隔週的星期天，我們送出兩百五十多個手環，但我們的五百個庫存量，在禮拜結束後很快就一掃而空，因為大家也想為自己的辦公室、班級、朋友、組織和社團索取手環。當天，我除了解釋這項挑戰的規則之外，還邀請每個人發揮想像力，想像自己的生活若沒有了抱怨的「聽覺污染」，會是什麼模樣。我能感覺到室內混雜著一股興奮和慌張的氣氛。我告訴他們，我自己也會進行這項挑戰，無論花多久時間，我都要達到連續21天不抱怨的目標。「連續21天，」我強調，「不抱怨、不批評、不講閒話。」
我說：「加入我的行列吧。如果要花三個月或三年，你的生命將會大幅進化、提升。如果你戴的手環因為換來換去而磨損了，我們會再給你一個。請堅持下去。」
你的話語表明了你的想法
抱怨是在講述你不要的東西，而不是你要的東西。當我們抱怨的時候，是藉由話語把焦點放在不如意的事情上頭。我們的想法創造我們的生活，而我們的話語又表明了我們的想法。讓我重申一次：如果你只能從這本書中得到一項收穫，那希望你記得的就是這一句：我們的想法創造我們的生活，而我們的話語又表明了我們的想法。
換句話說：「你講了什麼話，就會表現出什麼模樣。」
每個人無時無刻都在創造自己的人生。重點是真正拿起韁繩、引導馬匹到我們要去的地方，而不是我們不要去的地方。你的人生就是一場電影，編劇、導演、監製、演出——你猜對了，都是你自己！我們都是自製的產物。當有人問及「白手起家的百萬富翁」時，二十世紀的激勵大師及哲學家厄爾‧南丁格爾（Earl Nightingale）曾發出這樣的妙語：「我們擁有的一切都是自己造成的，可是只有成功者會這樣承認。」
每一刻，你都在用自己最關注的念頭創造人生。如今，大家已漸漸察覺到這一點，這是前所未有的現象，它敲響了改變的鈴聲，要改變世界的意識。我們的集體思維已經開始明白，我們的生活、社會、政治情勢、健康和世界的狀態，就是我們的內心思維和隨之招致的行為所展現、造成的結果。
這個觀念一點兒也不新穎。今天，似乎已有相當數量的大眾對此具有完整的認識，但數以千計的偉大哲學家與導師，千年來一直在告訴我們：
「照你的信心，給你成全了。」——耶穌，馬太福音8:13
「宇宙即變化，我們的人生由我們的想法所創造。」——羅馬皇帝奧里略（Marcus Aurelius）
「諸法皆以心前導，心是主宰，諸法唯心造。」——佛陀
「改變想法就能改變世界。」——心理學家皮爾（Norman Vincent Peale）
「你是今天的思想所造就的模樣，也將被明天的思想牽引著向前走。」——作家詹姆士‧艾倫（James Allen）
「我們會成為自己想像、思考的東西。」——哲學家厄爾‧南丁格爾（Earl Nightingale）
「道德文化的最高層次，可能就是當我們能察覺自己應該控制思想之時。」——達爾文
「為什麼我們就是命運的主人、靈魂的統帥呢？因為我們有控制自己思想的力量。」——孟塔培（Alfred A. Montapert）
我們的話表明我們的想法，我們的想法又創造了我們的生活。人們是處於積極或消極交相表現的連續狀態中。在我的經驗裡，我從來沒有見過自以為消極的人。我所認識的人之中，當他們破壞性的思想多於建設性時，也沒有人真的會察覺到。他們的言詞可能向他人透露了負面的想法，但他們自己卻聽而不聞。他們可能經常抱怨——我也是其中之一，但多數人（包括我自己在內）都認為自己是正面、開朗、樂觀、快活的人。
為了重新創造生活，控制思緒是很重要的。不抱怨的紫手環能幫助我們瞭解，自己是處於交相表現消極或積極的連續狀態。接著，當我們歷經這樣反覆交替的實際行動，一次又一次將手環從一手換到另一手時，我們就會真正開始注意到自己的言語，進而注意自己的想法。當我們注意到自己的想法時，我們就能改變，最後重新塑造出我們所選擇的生活。紫手環幫助我們設下陷阱，我們才能逮住自己的負面情緒，然後釋放它，再也不讓它回來。
一起打造沒有抱怨的世界！
二○○六年七月的那個星期天，在遞出第一批不抱怨的紫手環給教友，邀請每一位弟兄姊妹立志設法連續21天不抱怨後，我分享了一段故事：「小時候，我經常站在湖邊，儘可能把石頭丟到最遠的水裡。水開始濺起來之後，我就看著波動的漣漪從每個方向傳出去，一直輕拍到這個小灣的每一處邊緣。我們也可以一起創造出漣漪，此時此地，在這個小教會裡，我們可以開始做一件可以觸動世界、改變世界的事。」
他們猶豫的能量，開始轉化為興奮的熱忱。
我說：「讓我們免費把紫手環送給每一個來索取的人。我們可以一起讓密蘇里州的堪薩斯市，成為美國第一個『不抱怨』的城市。」接著我又補了一句：「想想皇家隊今年在職棒大聯盟的表現，在我們前面，還有好長的路要走呢。」
室內一片沈寂。我發現到自己正在發出怨言，便第一次將我的手環從右手移到左手——這當然也不是最後一次。
社區的居民開始聽說了紫手環的事。我們加訂了五百個，貨還沒有送到，就又送完了。我們想著要再訂一千個，卻又擔心如果手環剩下了該怎麼處置。後來我們還是下了訂單，結果這一千個手環還沒送達，又被索取一空。索取手環的請求起初有如涓流，慢慢變成了細雨、豪雨，最後就像山洪爆發。
我察覺到有一件重要的事正在發展，便打電話給《堪薩斯城星報》（The Kansas City Star），問報社有哪位會對這種報導有興趣。他們將我引介給海倫‧葛瑞，於是我便寄給她一封電子郵件，解釋當前的狀況。
就在我們送出手環時，我自己才發現，要達成這樣的轉變有多麼困難。第一天，我不停地把手環從一手換到另一手，簡直要累壞了，當時我才發覺自己一直都在抱怨。我想喊停，但教會裡的每個人都在看我。第一週結束後，我個人的最佳紀錄是一天只動了五次手環；然而到了隔天，我又回升到十二次。但我還是繼續這麼做。我從來沒有想過自己是愛抱怨的人，如今我卻發現其實不然。就在我努力試著不抱怨、不批評、不講閒話時，我同時也因為《星報》的葛瑞女士還沒有回信，而不免灰心，卻又暗自竊喜。雖然我認為這個主意不錯，但是我一點也不覺得自己在這項實驗中有什麼過人的表現，我也不想硬著頭皮告訴她：「對，我就是呼籲每個人投入這項挑戰的牧師。」還有——「我嗎？呃，在真正嘗試了兩個禮拜後，我已經快要能維持六小時不換手了。」
我還是堅持下去，結果，在將近一個月之後，我已經可以一連三天不抱怨。每個禮拜天，我的教友都會看我的手環戴在哪隻手上。我看到有些人已經把手環拿下來了，但也有很多人持續不懈，讓我受到很大的鼓舞。最後，我寫下目標：「到九月三十一日為止，連續21天不抱怨。」這個目標，我每天早晨看三次、每天晚上再看三次。慢慢地，我開始有了進展。
我發現，我在一些人身邊時可以做得很好，但和另一些人相處時卻沒辦法做到。我難過地發現，有些我視為是好朋友的人，我和他們的關係是建立在一起談論、表達各種不滿和抱怨，於是我開始迴避他們。剛開始，這樣做讓我有點罪惡感，但我卻注意到自己的手環變得穩定不動了。更重要的是，我發現自己也開始比較快樂了。
一個多月後，《星報》的葛瑞女士發電子郵件給我，說她之前都在休假。她說她覺得這個主意很有意思，想寫一篇文章報導我們的「不抱怨手環」。當她正在撰稿時，我也終於完成21天的挑戰。因此，當她的第一篇報導問世時，我是唯一做到的人。
我再度向教會的委員會確認，可以免費贈送手環給所有想要的人。「我們可以幫助喚起全世界的覺知。」這是我們一致的意見。而我們幾乎沒想到，其他報紙會從《星報》上挑中這篇報導。幾週內，我們接到索取手環的請求，數量將近九千個。我們把供應商的所有紫手環都買下來，還追加了更多訂單。志工們進一步將我們的網站自動化，可以直接處理索取手環的請求，同時還設計了我們這個工作團隊的專屬標籤，可以在包裝手環時黏貼使用。我們申請到了「TheComplaintFreeChurch.org」這個網址，還有更多報社也報導了這個活動，隨後電視台也加入了。
這個想法的規模已形擴大，不再只限於堪薩斯教會而已。一個天主教的主教轄區索取了兩千個手環，送給教會和學校的每一個人。我們開始從澳洲、比利時、南非等地接到索取手環的請求。這已經真正成為一種全球化現象了。我們察覺到這個「池裡漣漪」的點子，真的開始在全球醞釀、擴展，於是便耗資架設了「AcomplaintFreeWorld.org」的網站。
在此同時，我們也建立起一個資料輸入團隊、一個執行團隊、一個補給團隊，和一個運輸團隊，成員悉數都是由志工組成。
在見報一百多次、上過《今日秀》（The Today Show）和真正全國聯播的《歐普拉秀》（The Oprah Winfrey Show）這兩個電視節目之後，參與這個活動的人次已超過百萬人，而且全球都在快速成長！當我和《歐普拉秀》的副製作人面談時，她曾問我這個活動的目標是什麼。我說：「轉化我們這個世界的意識。」她看著我，露出同理的微笑。「這是個很大的夢想，您不覺得嗎？」我回敬她一個笑容，然後說：「算一下數學吧。」
當我寫到這裡時，已經有八十多個國家，近六百萬人，來向我們索取紫手環，每天的索取數目則是將近上千個；一般人平均要花四到八個月，才能成功做到21天不抱怨。將手環的數量與大多數人抱怨的次數相乘，這個世界的人們已經開始覺醒，有了全新的體認。
有多少抱怨，因為這個簡單的想法而平息下來了？和幾個月前相比，家庭、學校、職場、教會、體育團隊、醫院、監獄、警察局、消防局、診所、軍隊和政府機關，是不是也變得積極、快樂多了呢？在世界上的每個角落，這些團體裡都有人戴著紫手環，竭盡全力地用積極的態度來選擇、形塑他們的措辭和用語。
改變世界？這件事情正在進行中。
有兩件事，大多數人應該都會同意：
1. 這個世界有太多的怨言。
2. 世界的現況並不是我們想要的模樣。
在我看來，這兩者互為關連。我們把焦點鎖定在不對勁的事情上，而不是將視野聚焦於健康、快樂與和諧的世界。如今，你也有份了。你會拿起這本書，並非偶然。你已經回應了靈魂的召喚，不再是製造問題的一份子，而是解決方案的提供者。只要成為積極改變的榜樣，你就能改變世界。接受這項挑戰、並且持續不懈，無論花多久時間都要挑戰成功，你將為我們的孩子點亮光明的未來。你可以在人類之中成為一個療癒的細胞。
前幾天，我去看了皇家隊的比賽，有一群球迷熱切地想要帶動全場玩起波浪舞。波浪舞熱烈地展開，大家從座位上躍起，高舉雙手，使勁發出「呼」的一聲，歡呼聲繞著棒球場一波波地傳遞，但是到了某個區段後，就開始後繼無力，坐在那一區的球迷不知為何而無心接續，波浪舞便停止了，浪潮就這樣消退了。
轉化人類意識的波浪舞已經朝你綿延過來了。你可以讓它繼續下去。你可以幫忙創造一個沒有抱怨的世界。為你身邊的人們而做。為你的國家而做。為了這是邁向世界和平的第一個有力步驟而做。為你的孩子以及他們未出世的孩子而做。但最重要的是，為你自己而做。
為自己做這種事？那不是很自私嗎？不會的。為自己做些事、讓自己得到益處，這沒有什麼不對。當你成為更快樂的人，就會提升這個世界整體的快樂程度。你會傳送出樂觀和希望的震波，和其他理念相似的人互相共鳴。你會創造無比的期待，讓所有人的未來更美好。
人類學家瑪格麗特‧米德（Margaret Mead）曾經寫過，我們絕不該「懷疑一小群深思熟慮、忠誠堅持的公民可以改變世界。事實上，也只有這樣才能做到。」
漣漪正一波波持續擴散著。對了，順便提一下：瑪西雅也成功了喔。
【內容試讀】Part 1：我怨故我在
人們發明語言來滿足自己深切的抱怨需求。——美國演員莉莉‧湯琳
做到不抱怨的四個步驟
不論做什麼事，都要經過四個階段，才能養成實行的能力。要成為一個不抱怨的人，就要歷經這每一個階段，而且很抱歉，一步都不能省。你不可能跳過這些階段，直接達到永續的改變。有些階段會比其他階段費時更久，每個人的經驗各有不同。你可能飛也似地越過一個階段，卻卡在另一個階段許久，但只要堅持下去，你就能掌握這種技巧。
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◆真誠的分享：我還以為我很樂觀！
我和大多數挑戰「不抱怨運動」的人一樣，很快就發現自己在日常互動中究竟說了多少抱怨的字眼。我第一次真正聽到，自己對工作發洩怒氣，對疼痛和痛苦發牢騷，對政治及世界局勢唉聲嘆氣，又對天氣抱怨連連。發現自己使用了多少含有負面能量的字眼，簡直讓我震驚——我本來還以為自己是樂觀的人呢！—— 密蘇里州堪薩斯市，馬提‧波因特
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養成能力的四個階段是：
1.無意識的無能
2.有意識的無能
3.有意識的有能
4.無意識的有能
湯瑪斯‧葛瑞（Thomas Gray）在〈論伊通學院的願景〉中告訴我們一句格言：「無知就是福。」要成為不抱怨的人時，你會在「無知」的福氣中，開始穿越轉化的亂流，獲得真正的福樂。目前，你還處於「無意識的無能」階段。你並沒有意識到自己的無能；你不明白（沒有意識）自己的抱怨有多少（因此而無能）。
「無意識的無能」和養成強大能力的階段一樣，都是一種存在的狀態。每個人都是從這裡開始的。在「無意識的無能」階段裡，你具備純粹的潛力，準備創造偉大的作為。只要你願意按部就班、往前推展，一步步走下去，就有振奮人心的新遠景，等著你去探索。
很多人都是習慣去注意傷害而喊「痛」。你如果大聲喊「痛」，傷害就會出現；如果抱怨，就會遇上更多想要抱怨的事。這是行動上的「吸引力法則」。當你歷經這些階段，當你揚棄抱怨，當你不再去注意傷害而喊「痛」時，你的人生就會像美麗的春花般綻放。
我常被問到的一個問題是：「我永遠都不能抱怨了嗎……永遠！？」我是這麼回答的：「你當然可以抱怨。」我這樣說有兩個原因：
1.我不是要來告訴你或誰該怎麼辦。如果我是這種心態，我就會想辦法改變你，這代表我是把焦點放在我不喜歡的那個你身上。我是在表達對你的不滿，而且以此推論，我還會抱怨。所以你想怎麼樣就怎麼樣吧，那是你的選擇。
2.有時候，抱怨也言之有理。
現在，趁你還沒發現自己在第二點上有漏洞之前，先想想「有時候」這三個字，同時記得我和很多人一樣，已經接連三週——就是連續二十一天，或五百零四個小時——完全沒有抱怨。沒有抱怨——零、無，一點都沒有。講到抱怨，「有時候」代表「不是很常見」。抱怨應該不常發生；批評和八卦則永遠不該出現。如果我們對自己坦誠，就會發現生命中足以讓我們正當抱怨（表達哀傷、痛苦或不滿）的事件，其實寥寥可數。我們的抱怨多半都只是一大堆「聽覺污染」，有害於我們的幸福與美滿。
自我檢視一下：當你抱怨（表達哀傷、痛苦或不滿）時，背後的原因嚴重嗎？你經常抱怨嗎？你已經一個月或是更久沒有抱怨了嗎？如果你一個月抱怨一次以上，那麼你可能已陷入慣性的抱怨狀態，這樣對你並沒有好處，因為你就是在注意傷害而喊「痛」。
你抱怨的事真有那麼嚴重嗎？
要做一個快樂的人，能掌控自己的思想、開始按照自己的規劃過生活，你就需要非常高的門檻，才能容許自己表達哀傷、痛苦或不滿。下次你要抱怨時，就先問問自己，那件事有沒有像幾年前我所發生的事一樣嚴重。
當時我正坐在自己的辦公室裡備課。我們家正位於馬路的急彎處，駕駛人在這裡要放慢速度，行駛過彎道；過了我們家兩百碼之後，市區道路就變成郡立高速公路，時速從二十哩升高為五十五哩。因此，我們等於是住在加速／減速的車道上，若非路上的那條彎道，我們家就會變成非常危險的地方。
那是個溫暖的春日午後，蕾絲窗簾在開敞的窗邊隨著微風輕輕飄動。忽然間，我聽到奇怪的聲音。迸地一聲巨響，緊接著出現了尖叫聲。那不是人的尖叫聲，而是動物。每隻動物都有獨特的聲音，就像每個人一樣，而我對這個聲音很熟悉。那是我們的長毛黃金獵犬金吉爾。通常，我們沒想過狗會尖叫。可能是吠叫、嚎叫、哀叫——沒錯，都是這樣，而尖叫是我們鮮少聽到的。但此刻金吉爾就是在尖叫。她被車撞了，就在我窗外不到二十呎處，躺在路邊痛得尖聲叫喊。我大喊一聲，跑過客廳到前門外，我的太太桂兒和女兒莉亞跟在後面。莉亞當時才六歲。
我們靠近金吉爾時，看出她傷得很重。她試圖用前腿站起來，但後腿卻似乎幫不上忙。她一次又一次地痛苦嚎叫著。鄰居們紛紛走出家門來探視騷動發生的緣由。莉亞只是一直叫著她的名字：「金吉爾……金吉爾……」眼淚從她的臉頰流下來，浸濕了衣服。
我四處尋找撞傷金吉爾的司機，卻不見半個人影。後來我抬頭望向劃分市區道路與郡立高速公路的山坡，看見一輛卡車，正牽引著一輛拖車，就要爬上山坡頂，同時加速超過五十五哩。儘管我們的狗痛苦地躺在那裡，我的太太愕然站著，我的女兒哭得可憐，我滿腦子想的，都是要去找那個撞到金吉爾的人當面算帳。「怎麼會有人做出這種事，還開車跑了？」我心想，「他才剛上彎道……他當然有看到金吉爾……他當然知道發生了什麼事！」
我把陷入痛苦與混亂的家人丟下，跳上車子衝出停車道，揚起一片沙塵與碎石，沿路飆到時速六十、七十五、八十三哩，就是要追上那個撞了莉亞的狗，又揚長而去不敢面對我們的人。我在顛簸的路面上疾馳著，開始覺得車子彷彿就要駛離了路面。那一刻，我稍微平靜了下來，想起如果我在開車時喪命，對桂兒和莉亞而言，可就要比金吉爾受傷更難以平撫了。在我和那個駕駛人的距離慢慢拉近時，我也把車速降到了可以控制的程度。
那人轉進了停車道，還沒有發現我在後面追趕，他穿著邋遢的襯衫和油膩膩的牛仔褲下了卡車。我在他身後打滑停住，從車裡跳出來尖叫：「你撞到我的狗了！！！」那人轉身看著我，一副聽不懂我在說什麼的樣子。我一股血氣衝上耳朵，不確定他是不是真的說了：「我知道我撞到你的狗……不然你想怎樣？」與現實世界恢復連線之後，我吼了回去：「什麼？你說什麼？」他微笑著，彷彿在糾正一個搞不清楚狀況的孩子，又字正腔圓、慢條斯理地說了一次：「我知道我撞到你的狗了……你究竟想怎樣？」
我氣得火冒三丈，心裡一直浮現莉亞在後照鏡裡，站在金吉爾旁邊哭泣的模樣。我大喊：「把手舉起來。」他說：「什麼？」我再說一次：「把手舉起來，看招……我要宰了你！」
片刻之前，當我怒氣沖沖地要追捕這個傢伙時，及時的理性讓我不至於因為開快車而送命。但現在他把我親愛的狗撞成重傷，竟然還講出這種目中無人的話，已經讓我所有的理性消散殆盡。我長大後從來沒有打過架，我不相信打架能解決事情。我也不曉得自己知不知道怎麼打架。但是我想揍死這個人。那一刻，我才不管自己會不會坐牢。
「我不跟你打。」他說。「這位先生，你如果打我，那就是傷害罪。」我舉起手臂，拳頭緊緊握著，就像顆堅硬的鑽石，目瞪口呆地站在那裡。我說：「動手！」他說：「我不要，先生。」一邊露出僅存的幾顆牙微笑著。「我才不幹這種事。」他轉身慢慢走開。我站在那裡發抖，怒氣毒害著我的血液。
我不記得後來開車回到家人身邊。我不記得把金吉爾抱起來去看獸醫。我只記得她在我最後一次抱著她時她身上的味道，還有獸醫用針筒結束她的苦難時，她輕聲哀嚎的模樣。我反覆問著自己：「怎麼會有人做出這種事？」
後來那幾天，每當我努力想入睡時，那人滿口破牙的笑容卻仍然揮之不去。他那句「不然你想怎樣？」又在我耳邊響起。我在腦海裡清楚地看見，如果我們打起來，我會怎麼對付他。在我的想像中，我是消滅邪惡壞蛋的超級英雄。有時候，我會想像自己正拿著球棒或其他武器，狠狠地傷害他，就像他傷害我、我的妻子、我的女兒和金吉爾一樣。
接連難以入眠的第三個晚上，我起身開始寫日記。在宣洩了近一小時哀傷、痛苦和不滿的怨言後，我寫下了令人訝異的字句：「傷害者自己也是受傷的人。」這一點都不像我會說的話啊，我不禁納悶地大喊：「什麼？」我又寫了一遍：「傷害者自己也是受傷的人。」我往後一靠，坐在椅子上思索，聆聽春天的雨蛙和蟋蟀頌讚迷人的夜晚。「傷害者自己也是受傷的人。這句話怎麼可能適用在這個人身上？」
當我進一步思索時，便開始明白了。可以這樣輕易地傷害一個家庭所珍愛的寵物，一定不像我們一樣瞭解同伴動物的愛。可以在年幼的孩子淚眼汪汪時驅車離開，就不可能知道小朋友的愛。不能為刺傷一家人的心而道歉，他自己的心一定也被刺傷過很多很多次。這個人才是這個事件中真正的受害者。沒有錯，他表現得跟壞蛋一樣，但這是源自於他內心的深切苦痛。
我坐了很久，讓這一切沉澱、銘刻在心。每當我開始對他和他所造成的痛苦感到氣憤，我就想起這個人每天必然會領受的痛苦。沒多久，我便熄燈上床，沈沈入睡了。
抱怨就好像口臭……
抱怨就是：表達哀傷、痛苦或不滿。
在這次的經驗中，我感受到哀傷。五年前，金吉爾出現在我們南卡羅萊納鄉間的家中。好幾隻狗來過我們家不想走，但我們的另一隻狗吉勃遜卻把牠們都趕跑了。不知道為什麼，他讓金吉爾留了下來。金吉爾有些與眾不同的地方，從她的舉止行為之間，我們認定她來這裡之前，曾經受到虐待。而且她特別會提防我，所以說不定是哪個男人傷害了她。大約一年後，她開始試著信任我；接下來幾年，她則成了我真正的朋友。她走了，讓我深深感到哀傷。
我當然也覺得痛苦，真切的感情痛楚折磨著我的靈魂。有孩子的人都懂：我們寧願自己承擔心痛，也不願自己的孩子受苦。而我的小女兒莉亞所經歷的情緒衝擊，又使我痛苦倍增。
我也深感不滿。我為自己沒有痛打那個人而懊惱，也為了原先竟想以暴制暴而良心不安。我為自己從他身邊走開感到羞恥，卻也為了拚命追趕他感到慚愧。
哀傷。痛苦。不滿。
當這個人撞到金吉爾時，我感受到這種種的情緒，並且一一表達出來，這些都是恰當的反應。在你的人生中，有時候可能也會經歷同樣困難的情境，幸運的是這類的創傷事件很罕見。以此類推，抱怨（表達哀傷、痛苦或不滿）應該也很少發生。
但是，對大多數的人而言，抱怨都不是源自於這麼深切的痛苦經驗。相反地，我們就像喬‧沃許（Joe Walsh）的歌曲〈人生一直都很好〉（Life’s Been Good）所描寫的──我們不該抱怨，但有時還是會抱怨。事情並沒有真的糟到要理直氣壯地表達哀傷、痛苦或不滿，但抱怨就是我們毫不抵抗而自然出現的預設反應。我們就是會抱怨。
無知就是福。在你開始自我追蹤，要成為一個不抱怨的人之前，你可能幸福地未曾意識到自己的抱怨有多少，以及這些抱怨在生活中造成的殺傷力。對許多人而言，對天氣、配偶、工作、身體、朋友、職業、經濟、其他駕駛人、國家，或心裡想的大小事件發發牢騷，是每一天都會重複幾十次的事，然而，卻鮮少有人明白，自己抱怨的有多少。
話是從我們的嘴裡說出來，所以耳朵一定聽得到，但不知是什麼緣故，我們不會把這些話語認定是怨言。抱怨就好比口臭。當它從別人的嘴裡吐露時，我們就會注意到；但從自己的口中發出時，我們卻能充耳不聞。
你的抱怨很可能比自己認定的次數要多得多。而如今，既然你已經接受21的挑戰，要擺脫抱怨，你就開始注意到這一點了。當你開始把手環從一手移到另一手，才會明白自己有多常「kvetch」（意第緒語的「抱怨」——我不是猶太人，但我真喜歡這個字。）
一直到現在，老實說，你可能講過你不會抱怨——或不常抱怨。很顯然地，你認為自己只有在事情著實很惱人時，才會抱怨。下次當你想為自己的抱怨辯解時，先想想金吉爾的事件，然後捫心自問，你的這次經歷是否真那麼糟糕，再下定決心，實踐不抱怨的承諾。
關鍵就在於不要放棄
每個成功做到21天不抱怨的優勝者都對我說過：「不容易，但是很值得。」凡是有價值的事都是得來不易。這個行動簡單嗎？很簡單。但「容易」通常和成功者沾不上邊。我這樣說不是要嚇唬你，而是要激勵你。如果你覺得要成為不抱怨的人（監測並改變自己的措辭）很難，那不代表你做不到，也不代表你有什麼毛病。歐德森（M. H. Alderson）說：「如果一開始你沒有成功，就代表你和平常人都一樣。」如果你正在抱怨，這就是你應處的位置。現在你已經開始意識到這一點了，就能開始將抱怨從生活中驅除。
你辦得到的。我一天抱怨幾十次，我都辦到了。關鍵就在於不要放棄。我的教會裡有個很棒的姊妹仍戴著我們第一批贈送的紫手環，那只手環已經磨損泛灰了，但她最近告訴我：「他們可能會把我和這個東西一起埋了，但是我不放棄。」
這份承諾就是需要這種決心來實踐。好消息是：即使你尚未做到21天不抱怨，你也會發現自己的內在焦點已經轉移，你也變得更快樂了。下面是我收到的一封電子郵件：---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
◆真誠的分享：無怨的人生最快樂
您好：
我和成千上萬的人一樣，已經開始轉移自己的焦點。在等手環來的時候，我就開始先把橡皮筋戴在手上，讓我察覺自己在做什麼。我已經戴了大約一個星期，現在我幾乎不抱怨了。最值得一提的是，我覺得快樂多了！更別提我身邊的人會有多快樂（例如我先生）！我想改善抱怨的習慣已經很久了，而這個手環活動就是驅使我改變行為的動力。
許多人都在談論這個手環的相關話題及其背負的使命，這項使命已形成龐大的漣漪效應，許多人至少都開始想到自己有多常抱怨，也許還決定要改變行為。愈來愈多人聽說這個想法，這項運動就可能產生長遠、廣泛的效果。完成任務要比實際拿到手環重要多了！想到就覺得很讚！——馬里蘭州洛克維爾市，珍妮‧雷里
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眾人景仰的電台播音員保羅‧哈維（Paul Harvey）曾說：「我希望有一天能達到這個世界所認定的成功，這樣如果有人問我是怎麼做到的，我就會告訴他們：『我爬起來的次數比跌倒的次數還多。』」正如所有值得完成的事，你必須一路跌跌撞撞，才能締造成功，如果你開始挑戰時的狀況，就和多數人一樣，那麼你可能得不斷把手環換來換去，換到手也酸了、心也煩了。我移動手環的次數就多到把三個手環都弄斷了，才完成21天不抱怨的目標。如果你也把手環弄斷了，就上我們的網站「http://www.acomplaintfreeworld.org/」，再索取一個。
但如果你堅持下去，有一天，當你昏昏沈沈躺在床上快睡著時，你一眼瞥到手腕，就會第一次發現，在多日、連月、甚至經年以後，你的紫手環終於和當天早上起床時一樣，還戴在同一隻手上。你會想：「我今天一定有抱怨，只是我沒有抓到。」但當你在心裡清算一次，你就明白你成功了。你真的一整天都沒有抱怨！總會有那麼一天的，你一定能辦到。
當你展開這種轉變時，代表你很幸運，因為即使我事先警告這項挑戰會很困難，你仍然具備一項心理優勢，來驅策你達成目標，這在心理學上稱之為「達客效應」（Dunning-Kruger effect）。當一個人嘗試新的東西，無論是滑雪、雜耍、吹長笛、冥想、寫書、騎馬、繪畫或任何事，人性中都有一部分會認為精通這項技藝很簡單。「達客效應」的名稱是出自康乃爾大學的賈斯汀‧克魯格（Justin Kruger）與大衛‧達寧（David Dunning），他們針對嘗試學習新技能的人們展開研究，結果並發表在一九九九年十二月的《人格與社會心理學期刊》（Journal of Personality and Social Psychology），文中這樣陳述著：「無知要比知識更容易造就自信。」換句話說，你沒有意識到做某件事會很難，所以就會試試看。
你心想：「這會很簡單。」所以就開始了，而開始行動就是最難的部分。
如果沒有「達客效應」，當我們知道，實際上要花多少工夫才能精通一項技藝，或許在開始之前就會先放棄了。內人桂兒對於這件事提出很好的結論，有人問她：「學騎馬最好的方式是什麼？」桂兒總是回答：「花時間坐在馬鞍上……花時間坐在馬鞍上。」
花時間坐在馬鞍上。戴紫手環（或橡皮筋，還是在口袋裡放錢幣、或使用其他自我監控的工具），然後換手。每抱怨一次就換手。儘管似乎很難、很糗、很灰心，也要換手。即使在成功了十天之後又抱怨，也要換手。一次又一次從頭開始。即使周圍其他人都放棄了，也要堅持下去。即使周圍其他人都成功了，而你個人到目前為止的最佳紀錄是兩天，也要堅持下去。堅持下去……花時間坐在馬鞍上……花時間坐在馬鞍上。
當心陷入「抱怨輪迴」
有個老故事是這麼說的——兩個建築工人坐下來一起吃午餐，其中一個打開便當盒就抱怨：「噁！肉捲三明治……我討厭肉捲三明治。」他的朋友什麼話也沒說。隔天兩人又碰面吃午餐，同樣地，第一個工人打開便當盒往裡面看，這次他更火大了，說：「怎麼又是肉捲三明治？我痛恨肉捲三明治。我討厭肉捲三明治。」他的同事一如前日，仍然保持沈默。第三天，兩人正準備吃午餐，第一個工人打開便當盒，大叫起來：「我受夠了！！日復一日都是一樣的東西！每個有福的日子都是吃肉捲三明治！我要吃別的東西！」他的朋友想幫點忙，便問他：「你為什麼不乾脆叫你太太幫你做點別的？」第一個人滿臉疑惑，答道：「你在講什麼啊？我都是自己做午餐。」
厭倦了肉捲三明治嗎？那麼你也是每天自己做午餐。改變自己說的話。不要再抱怨。改變你的用語，改變你的思維，你就能改變自己的人生。當耶穌說：「尋找就必尋見」時，那是放諸四海皆準的原則。你所尋找的，你一定會找到。當你抱怨時，你就是用不可思議的念力在尋找你自己說不要、卻仍然吸引過來的東西。然後你抱怨這些新事物，又引來更多你不要的東西。你陷入了「抱怨輪迴」，這樣的現象將在未來自行實現——表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨……就這樣一直反覆延續下去，永無休止。
卡繆在《異鄉人》裡寫道：「仰望灰暗的天空，閃爍著星座與星辰，頭一回，我的心向宇宙善意的冷漠敞開。」宇宙是善意的冷漠。宇宙，或神，或靈，或無論你如何稱呼，都是善意（好）的，卻也是冷漠（不在乎）的。宇宙不在乎你是否用話語呈現思維的力量，為自己呼求愛、健康、快樂、豐盛、平安，或為自己引來痛楚、苦難、悲慘、孤單、貧窮。我們的想法創造我們的世界，我們的話語又指明了我們的想法。當我們用消弭抱怨來控制言語時，我們就能主動創造生活，引來我們渴望的結果。
【內容試讀】Part 2：抱怨與人際關係
【內容試讀】Part 2：抱怨與人際關係
氣惱我自己的殘障，是在浪費時間。人生必須不斷往前走，而我到目前為止表現得還不錯。如果你一直在生氣或抱怨，別人也不會有空理你。——史蒂芬‧霍金
抱怨，會讓你變得顧人怨
當你進入「有意識的無能」階段，你可能會不太舒坦地察覺（意識）到，自己有多常抱怨（無能）。我們在抱怨時，可能會嚐到注意力或同情心的甜頭，也可以迴避去做讓自己緊張的事；然而抱怨的行為也是一刀兩刃，將帶來負面的影響。長年抱怨的人最後可能被周圍的人們放逐，因為他們發現自己的能量被這個抱怨者榨乾了。你或許也認識一些人，會讓你覺得精力都被他們耗盡了，他們藉由抱怨的天性，其實是把你原有的能量都轉換成憐憫。相反地，有些面臨嚴苛處境的人卻能保持樂觀，不讓自己感覺像是受害人。即使我的朋友霍爾快死了，我也從來不覺得被他拖垮了，反而是深受他的樂觀與開朗所鼓舞。
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◆真誠的分享： 歡迎光臨「不抱怨星期一」！
自從我第一次在《今日秀》節目中得知這項美好的計畫，就開始問同事有沒有興趣參加。大多數人都願意，於是我們就訂了手環。我們決定在等待手環送達的同時，也要在一週的上班日中定出一天，努力在那一天不要抱怨，於是我們將星期一定為「不抱怨星期一」。我們在公司的布告欄和辦公室四處都貼了標語，提醒大家不要在星期一發牢騷、訴苦和抱怨，這果然激勵了整個辦公室。現在每逢星期一，我們都會用：「歡迎光臨『不抱怨星期一』！」
來彼此打招呼。想想看，人生苦短。我們一直在追求生命中的重大福分（像是賺更多錢、有穩定工作、能減輕體重等），但現在，我們要開始尋找每一天被恩賜的小小喜樂。我覺得這個計畫棒極了，我們真是有福之人！——俄亥俄州肯特市，莎莉‧司克蝶
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從「鮮少抱怨」到「經常抱怨」的不同程度等級中，人們通常會沿著連續值作為。如果有一個人跳脫團體的常軌太遠，過不了多久，那人就會發現自己再也不受歡迎了。
再者，如果把抱怨當成是某種讓人上癮的藥物，有很多人面對的處境，大概就是身邊的其他人都在酗酒、抽煙、吸毒，而如果有人不合群、沒有一起這麼做，團體中的成員就會覺得受到了威脅。針對這樣的現象，我個人的推論是：表現負面行為的人，其實知道自己做的選擇並不健康，尤其在和那些作風不同的人相比之下，更會顯得自己十分糟糕，所以才會惱羞成怒。當我們和那些比自己更常抱怨、或是較少抱怨的人相處時，都會覺得不對勁。因為我們的頻率和磁場不同，而能量互異的人會彼此排斥。
你發現自己正身處一堆怨聲載道的人群裡嗎？你周圍都是些愛發牢騷的人嗎？那我要嚴正地提出一項訊息，幫助你釐清現況——通常，我們都會去接近和自己相似的人，而走避和自己互異之人。在「不抱怨運動」發展的盛況中，最讓我們痛心的事情之一，就是收到了許多諸如此類的請求：
「請馬上把紫手環寄給我，我認識的每個人都抱怨個沒完。」每當收到這樣的請求——而且還常常發生，我們就只是微笑著寄上手環，不予置評。我們微笑，是因為我們知道，這個索取手環的人可能也經常抱怨，而且還不知道自己在抱怨。當他們戴上紫手環，明白自己的抱怨也是這麼頻繁時，他們對旁人的憐恤之情，就能大幅提升了。
杜絕抱怨，才有健康的溝通
《天地一沙鷗》的作者李察‧巴哈（Richard Bach）在《夢幻飛行》（Illusions）中曾寫下一則簡單深刻的真理：「同類相吸。」相似的人，無論是同樣在抱怨、或是同樣感恩的人，都會彼此相吸。不相似的人，則會互相排斥。我們都是能量的生物，而振動頻率不同的能量，是無法協調、交融的。
思想也是能量。你會吸引和自己的思想模式一致的事物，同時排斥不協調的事物。而你的言語將指明、強化、鞏固自己的想法。
所以當你抱怨時，其實就是在排斥自己指名想要的東西；你的抱怨會推開、驅逐你說想要的東西。我認識一群每週都舉行聚會「互相扶持」的女性，而「扶持」的方式主要就是抱怨男人。據我了解，她們最喜愛的話題就是：「男人很自私」、「男人不要承諾」、「不能相信男人」。無怪乎，這些女人沒有一個能和男人維持健康、幸福的關係。她們想不想要這樣的關係？當然想，但是透過抱怨，她們卻向外發送了「男人不好」的振動能量，使得「好男人」都不會在她們的生活裡出現。她們用自己的抱怨，創造了這樣的現實。
幾年前，我和桂兒認識一對夫婦，他們有個兒子和我們家的女兒同年齡。我們四個大人有很多共同點，小孩子也喜歡玩在一起，所以兩家人花了很多時間相聚、相處。然而，過了幾個月之後，我注意到我和桂兒都不再期待這種聚會了。一天晚上，桂兒說：「我真的很喜歡他們兩個，可是她只要一跟我說話，就只會抱怨先生。」我告訴她，我和那家的先生單獨相處時，他最常做的事也是抱怨太太。
我們發現，這對夫妻在這樣的發牢騷時段裡，不但各自抱怨對方，而且似乎還打定主意，要幫忙為我和桂兒的夫妻關係挑出毛病來。他們試圖要讓我們轉而去注意或談論，到底不喜歡對方什麼。覺得自己悲慘的人不但喜歡把別人也拖下水，還要證明這一切都是其來有自。久而久之，我們便找藉口疏遠這家人，最後終於和他們沒了聯絡。
我和桂兒有我們自己的挑戰要面對，任何一種關係中的兩方也是如此。和你同處一段關係中的對方，時常會引發一些你必須承擔、也終究要解決的問題。我和桂兒的處理方式，就是直接找對方談，而不是跟其他人說。不去和引發你負面感受的人談，反而去找另一個人說，就等於製造了三角習題——如果你不太懂三角習題，這是指你和某人有疙瘩，卻和另一個人討論這個問題，而不是直接找當事人解決。
健康的溝通是：直接找那個和你發生問題的人談，而且只跟那個人談。和另一個人談就是抱怨；這會形成三角習題，也會繼續延宕問題，而非解決問題。
在你自己的人生中，可能也經歷過這樣的事。你的一個孩子可能會對另一個手足很生氣，卻跑來找你投訴，而不是直接找他討厭的那個人溝通。於是你這個睿智、仁慈的父母便介入了——要不就是勸誡這個不滿的孩子，要不就雪上加霜，親自去找另一個孩子興師問罪。短程來看，你可能化解了當下的困境，但你卻沒有給予孩子所需的方法，去處理他們生命中未來的問題。你允許這個抱怨的孩子在當前的情況下繼續當個受害人，而且讓他繼續維持這樣的模式，去因應未來生命中的挑戰。
你想幫助、支持孩子，但是當你試圖解決他們彼此之間的問題時，你並沒有樹立起健康溝通的榜樣。甚至，你還不知不覺地在鼓勵孩子，習慣性把你捲入他們的衝突中，不管情況嚴不嚴重、事情重不重要。你最好請他們彼此溝通，信任他們能藉由內在的引導，化解彼此的衝突。這麼做等於是給了他們一份重要的禮物，教他們學習健康的溝通，而你也幫助他們找到了自己的力量。
三角習題在一些教會裡也很盛行。最近我聽說，有位牧師向一位牧師說起另一位牧師帶領教會的方式。滔滔不絕講了幾分鐘之後，那位傾聽的牧師（他一直保持沈默）按下了電話上的擴音器，打給被毀謗的牧師，然後說：「吉姆，我是傑瑞。我和麥克坐在這裡，他正在分享他對你和你們教會的觀感。我不想變成這三角習題裡的一角，而我知道你一定很高興聽到他想分享的內容。所以，麥克，傑瑞在聽囉。」麥克目瞪口呆地坐著，滿臉通紅。那一刻，麥克非常清楚地收到了這個訊息：在背後議論別人是不正直的事；而傑瑞也設定了一條明確、嚴正的界線，確保自己不會再被捲入麥克的閒言閒語裡。
這個故事解釋了我為什麼把八卦和抱怨放在一起談論。我反對閒話嗎？絕對沒有。只要：
1. 你說的話是恭維那個不在場的人。
2. 那個不在場的人如果現身了，你也可以一字不漏地重複自己說的話。
如果你能遵守這兩項簡單的規則，就盡量說閒話吧！試試看吧——坦然不諱地說出：「她穿得那麼醜，不是很棒嗎？」把這句話說得很正面，即使你知道它背後潛藏的訊息是批評。這都是同一回事。南方有句俗諺說：「在堆肥上鋪滿糖衣也不能把它變成蛋糕。」如果你不會直接在那個人面前說，而且能讓他覺得受到恭維，這些話就是閒話和抱怨。你的母親說得對：如果你說不出什麼好聽話，就乾脆閉上嘴巴。你不需要讓這種能量散發出來，進入你的世界。
如果你是個平常就會說閒話的人，那麼你會發現，只說好聽話讚美那些不在場的人，一點都不好玩。在今天的社會裡，說閒話就像是在「挑蝨卵」，也就是「吹毛求疵」。所謂的「挑蝨卵」，就是要從頭皮裡挑出頭蝨的幼卵，而頭蝨最愛從一個人身上傳給另一個人，所以不要隨便亂挑，不然你可能會被傳染。
覺得別人常在抱怨，是因為你也一樣
我們說閒話或抱怨的主因之一，就是要讓自己在相較之下顯得更為優秀。「至少我不像○○○那麼糟。」當我指出你的缺點時，就是在暗示我沒有這樣的缺點，所以我比你優秀。
抱怨就是自誇，沒有人會喜歡愛吹牛的人。
還有一個事實你也必須認清：你會注意到另一個人有這些缺點，是因為你自己也有。就像那些覺得「身邊的人都滿腹牢騷」而來索取紫手環的人，通常也都有慣性抱怨的傾向，你會發現自己對其他人的厭惡之處，就是你和他們的共同點，只是你對於自己個性中的這一部分，還處於「無意識的無能」階段。在另一個人身上注意到這個缺點，是宇宙指引你在自己身上認出它，並且加以修正的一種方式。如果你想指出某個人的負面特質，就先挖掘看看，自己是否也有同樣的傾向，然後要心懷感恩，慶幸自己有機會察覺這個缺點、並進行療癒。
還有，請好好牢記這項推論。因為別人的優點（亦即你讚賞別人的地方）之所以會吸引你，也是基於同樣的理由。你會在別人身上看到這些優點，是因為你自己也有，這也是你的特質。這些正面的特點可能潛伏著，但如果你聚焦於此，在自己身上認真尋找、而且好好培育，你就會憑藉著自己的專注力，讓這些優點浮現出來。
你不只是透過思想和言語創造了自己的現實世界，也在影響著周遭的人。下次坐在觀眾席裡，當大家開始鼓掌時，請注意一件事：如果掌聲夠長，每個人漸漸地就會開始以同樣的韻律拍起手來。他們會保持同步的節奏。這稱之為「曳引」作用（entrainment），人類在振動中會趨向和諧，若是無法達到和諧，振動就會消散。人們在鼓掌時能夠「曳引」，掌聲便有延長的傾向，反之則會停止。
這樣的現象，在我對大批群眾演講時，已經證明過好幾次。我沒有告訴觀眾理由，只是要他們鼓掌、繼續鼓掌，直到我請他們停下來為止。有時候，同步的現象頃刻就發生了，有時候則要等一兩分鐘，但最後一定會出現。掌聲成為一種拍子、一種節奏：這一群人開始有韻律地鼓掌，就像是同步的人類節拍器——這就是曳引作用。
我母親家裡有四個女兒，而她告訴我，她和阿姨的經期都是在每個月的同一時間。她們只是因為住在一起，生理上便有曳引的現象。當大阿姨離家上大學時，她的經期很快地就轉而與室友契合；暑假返家時，又重新變得和姊妹們一樣。人類的天性是曳引、是同步，會調整成與周遭相同的模式。
曳引是一種原理，正如地心引力也是一種原理。它不好也不壞——只是存在著。而且它也像地心引力，隨時都在運行。你一直都會與周圍的人們保持同步；你曳引著他們，他們也曳引著你。當你待在其他抱怨者身邊時，你就會發現自己的抱怨也更多了。
察覺出在你周遭有多少抱怨發生，有助於讓你明白，你可能正藉由自身的參與而引來抱怨，然後發出抱怨。這都是你要轉化人生的一部分過程。有時候，當你改變時，你也會在過程中擺脫掉一些舊的關係。當我進行21天的挑戰時，我發現大部分時間我都做得不錯，唯獨每次和一個老友說話時，最後總是會口出怨言。有一次講了十五分鐘電話，我的手環換了四次，我於是對自己說：「如果史考特不要那麼消極，我就不會在我們交談時，受到慫恿而抱怨。」下次我們說話時，我刻意努力地要讓對話朝積極、正面的方向進行，卻發現非常困難。我們之間其實沒什麼話好說。我發現我們的關係是建立在抱怨之上，而且我們都很好勝，想要「贏過」對方的牢騷。如果有「抱怨奧運會」，我們兩個誰會得金牌還很難說呢。
為了完成挑戰，我不再接他的電話。我會對自己說：「都是史考特的錯。」同時懷著優越感。然而，其他認識史考特的人，和他相處時都沒有這種經驗，他總是歡欣、樂觀和開朗。
好痛啊。
我必須承認是我的問題。是我的負面想法在餵養我們關係之中的怨言，所以在離開他的空檔裡，我努力讓自己擺脫抱怨，而不是把錯怪到他頭上。
所以，檢視現實的時候到了。你會說自己最常相處的人們都經常抱怨嗎？如果是，那你的紫手環（或其他自我監控裝置）怎麼樣了呢？你是否發現，自己表露不悅的次數，也超出了正常的程度？你會習慣性地表達哀傷、痛苦或不滿嗎？沒關係，如果是，那你很正常。但是，你可以比正常更好。你的內心想要更傑出，而我們可以一起達到這個目標。
想要別人改變，你得先以身作則
常有人問我：「要怎麼樣才能讓老闆（或朋友、情人、配偶、孩子、員工等）不再抱怨？」答案是：你不能。但我不是在前一章裡說過你能嗎？是的。改變就是這樣複雜而矛盾。你不能讓另一個人改變。人們改變是因為他們自己想改變，而想要設法改變一個人，只會讓他更緊守住現有的行為，不肯放棄。和大家分享我們南方的另一句傳統俗諺：「不要試圖教豬唱歌，那只是浪費時間、又會惹豬生氣。」
被你惹毛的豬不會報名參加你開的歌唱班。要激勵其他人改變，富蘭克林的結論是：「最好的訓誡就是以身作則。」而甘地是這麼說的：「我們必須活出我們想要讓其他人效法的樣子。」如果你要其他人改變，你自己就必須先改變。你要明白，我相信你有著最崇高的理由，才希望他們改變，但既然你也是這段關係裡的參與者，就代表從某種程度而言，你在這沸沸揚揚的抱怨中也摻了一腳。當老闆、父母、牧師、教練或家裡的大人來索取紫手環，想要改變他們所帶領的人時，我常忍不住放了張小紙條進去，寫著：「注意，除非你先開始，否則不會有效。」我確信，如果我沒有堅持下去，證明連續21天不抱怨是可能做到的，這手環就會真的像瑪西雅所說的，又只是星期天的小玩意兒了。如果你想引領某人改變，就要記得領袖應該站在最前線，迎向邊界、開疆拓路，讓其他人追隨身後。
俄國有一句老俗諺：「想打掃全世界，就從打掃你家的門前階開始。」我們尋求的改變從來無需「外求」——它是發生於我們的內在。我們的行為的確會影響世界，因為它會影響我們周圍的人，而且這種影響力會擴散開來。
你也加入抱怨比賽了嗎？
你可曾注意過，當人們聚在一起，對話是怎麼進行的嗎？有人可能提到一本他們最近在看的書，話題就轉到書本上一陣子；要不，如果提到的那本書主題是露營，對話可能就朝交談者喜愛或覺得刺激的露營旅行經驗來發展。對話從一個主題晃到另一個主題，就像一九八○年代的電動玩具「青蛙過街」，裡面的青蛙要越過溪流，先是跳上浮木，然後到烏龜背上，接著再到另一塊浮木。對話也沿著相似的路線移動，就像偉大的交響曲，會重複演奏特定的旋律，直到其中一種樂器發出微妙的轉換，一整段新的旋律也隨之開展。
酗酒者和吸毒者的勒戒文宣寫著：「我們的疾病是與日俱進的。」抱怨也是。下次當你跟一群人在講話，而有人開始抱怨時，就要特別注意了。當較勁的態勢出現，抱怨就會變成一場競技運動。討論的語調會變成：「這還不算什麼，我告訴你……」話題就這麼開始了，沒有人是故意要引導大家發牢騷，但是當每個人都想贏過其他人，覺得發生在自己身上的事才最倒楣，這場討論就會逐漸變成比賽。
關於這樣的現象，有個很好的例子可以說明——英國喜劇表演團體「巨蟒飛行馬戲團」（Monty Python’s Flying Circus）在一九七四年發行的專輯《皇家劇院現場演出》（Live at Drury Lane），其中有一個段子〈四個約克夏人〉就諷刺過這樣的情形。
在這段短劇裡，四位嚴謹優雅的約克夏紳士坐在一起，品嚐著昂貴的紅酒。他們的對話起初是積極而正面，然後就微妙地轉為消極而負面；隨著時間的進展，他們開始以抱怨來互相較勁，最後一發不可收拾。
剛開始，其中一個人表示，幾年前他能買得起一杯茶就算很好運了。第二個人想拚過第一個人，便說他喝得到一杯冰茶就算慶幸了。
抱怨的聲浪加速蔓延，他們的論調迅即演變得荒唐可笑，每一個人都試圖證明，自己過的才是最艱困的生活。其中有位紳士一度談到自己成長時所住的房子有多麼破爛，第二個約克夏人則轉動著眼珠子說道：
「房子！你有房子住還算好運呢！我們以前只住一個房間，一共有二十六個人，沒有家具，地板一半不見了，我們怕掉下去，還擠成一團窩在角落裡。」
哀鳴和抱怨就這樣你來我往、持續不斷……
「噢！你真幸運還有房間住呢。我們以前都住走廊！」
「喔，我們以前還夢想能住走廊哩！我們是住在垃圾場的舊水箱裡。每天早上醒來，都有一堆臭魚倒在我們身上。」
「呃，我說的『房子』只是地上的一個洞，用防水布蓋住，這對我們來說就算是房子了。」
「我們還從地上的洞裡被趕出來，只好住在湖裡。」
「你有湖算幸運了，我們有一百五十個人住在馬路中央的鞋櫃裡。」
最後，有一個角色在這場競賽裡勝出，他聲稱：「我還得在晚上十點起床——就是睡覺前半小時，然後喝一杯硫酸，在磨坊裡每天工作二十九個小時，還要付錢給磨坊老闆，請他准許我來上班。我們到家的時候，爸爸媽媽會把我們殺了，在我們的墳墓上跳舞，大唱哈利路亞。」
這是你想要贏得的抱怨比賽嗎？那好，去吧，繼續發牢騷，直到每個人都放棄，宣布你是全世界最厲害的抱怨鬼。勝利的獎品則是不快樂的人際關係，充斥著大驚小怪、健康的挑戰、金錢的焦慮，以及其他數不清的問題。如果你對這些沒興趣，當你聽到牢騷時就不要涉入其中。
大家在用話語曳引你，而你也在曳引他們。當你和其他人在一起，而你們的對話開始移轉成負面內容時，只要往後一坐，好好觀察就行。不要躍躍欲試或想去改變他人。如果有人問你為什麼不抱怨，就只要把紫手環給他們看，告訴他們你正在「接受訓練」，成為一個不抱怨的人。
【內容試讀】Part 4：臻入化境
【內容試讀】Part 4：臻入化境
凡所行的，都不要發怨言。——《新約聖經》〈腓立比書2:14〉
讓心中的抱怨工廠關門大吉
所謂的「盲眼魚」有好幾個品種，其中大部分都可以在美國密西西比三角洲一帶的石灰岩洞穴區找到。成年的盲眼魚身長五吋，幾乎沒有什麼色澤。除了皮色蒼白之外，也只有一個品種是有眼睛的。科學家推測，可能是多年前陸塊或水道發生變化，使牠們只能受困於洞穴中生存。由於完全被黑暗包圍，什麼也看不見，這些魚逐漸適應了洞穴的環境，如今則在全然的黑暗中興盛繁衍。
經過世代的繁衍，盲眼魚身上能保護魚皮不受日曬的色澤已不復見，因為再也派不上用場了。同樣地，盲眼魚也不必靠眼睛來生成魚苗。在沒有光線照射、也不需要視力看東西的情況下，盲眼魚的身體因應其生存環境的特性，也不再生成色澤或眼睛了。
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◆真誠的分享： 復原之路上的無怨勇士
四年前，我那做警察的二十三歲長子，在開車時發生腦出血的意外。細節在此不多描述，總之這是一段漫長的旅程，但在這條路上，我們全家一直以信靠上帝及無條件的愛來面對。
班正在復原當中（所有的醫生都說他熬不過來），也心平氣和地接受自己的殘疾——這對我們所有人來說都是一項要修習的功課。而神的恩典也在他心中滿溢而滋長著。
班有輕微的失語症，右半身失去行動能力，有些反應也比較遲緩，但他持續在進步著——而且他從不怨天尤人。這就是我們需要手環的原因。如果班可以無怨無艾地背起自己的十字架，我們其他人當然也行。我希望那些在復原之路上幫助過班的人，都能夠拿到手環。
非常感謝您，同時要祝您幸運，能順利完成使命，您和貴教會已經造成了莫大的影響力！—— 康乃迪克州史東寧頓市，諾琳‧凱波
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在你花了幾個月的時間，努力做個不抱怨的人之後，你會發現自己已經改變了。正如盲眼魚在世代繁衍之後，沒有用處的器官和功能就會退化、消失，你也將發現，自己的心靈不會再製造那些你曾習以為常的愁苦洪流了。因為你不說，讓怨言無處竄流，你心中的抱怨工廠也就關門大吉了。你已經旋緊拴塞，水井也乾涸了。藉由改變自己的言語，你已經重塑了自己的思考模式。對你來說，你已經可以「無意識」（毫無所覺）地達到「有能」（不抱怨）狀態；你已經脫胎換骨了，也變成一個更快樂的人。
在我們推行「不抱怨」計畫之初，就決定要授予「快樂證書」，給所有連續21天不抱怨的成功者。我們選擇頒發「快樂證書」，而非「不抱怨證書」，是因為我們知道，減少抱怨對於一個人的意識與認知將造成強而有力的影響。不抱怨不僅會改變我們的行為，還會改變我們的心靈和生活。一旦你挑戰成功了，請上我們的網站：http://www.acomplaintfreeworld.crg/，我們會很樂意寄發證書給你，慶祝你的轉化重生。
為小事感恩，為生命喝采
在「有意識的有能」階段——這個「後21天」階段，你不再是注意傷害而喊「痛」，而是把心思都放在你想要的東西上。你也開始注意到，不只是你自己更快樂了，連周遭的人們似乎也是這樣。你會吸引那些樂觀向上的人們，你的積極天性將激勵身邊的人進入更崇高的精神與情緒層次。以甘地的論點來說，你本身就是你希望在世界上看到的改變與轉化。當一切進展順利時，你的立即反應是「當然會這樣！」；當困難出現時，你不會對其他人提起，讓它有擴散的機會，而是開始尋找其中隱含的祝福。而且你尋找，就必尋見。
你還會注意到另一件事，那就是當周遭的人開始抱怨，你竟然會覺得很不舒服，彷彿有一股非常難聞的氣味突然飄進室內。因為你已經花了那麼多時間檢視自己、對抗抱怨，所以當你聽見怨言從別人口中吐露時，就好比在神聖的寧靜時刻裡出現了嘈雜的鐃鈸聲。然而，即使旁人的牢騷聽來很不順耳，你也覺得沒有必要指正對方，而只是觀察著這樣的現象。因為你既不批評、也不抱怨，對方也不必為自己的行為辯解，於是抱怨很快就會止息了。
你會開始為了最微不足道的小事而感恩──就連以前覺得理所當然的事也不例外。以我自己而言，我還記得曾經這樣想過：「要是我最後一次梳頭時，就知道這是最後一次有機會梳頭了，我就更能享受這段時光了。」（如果你不懂，請看看我在本書摺口上的照片吧。）當你穩定地處於「有意識的有能」狀態，你心中的預設立場就會是欣賞和感恩。你仍然有自己渴求的目標，而且這樣很好。現在，帶著新發現的正面能量，你仍然渴求的目標會在你心中具體成形，而且你會明白，就算是現在，這個目標也正朝著你移動前來。
你的財務狀況也可能跟著改善。錢本身是沒有價值的，只是一些代表價值的紙張與硬幣。當你更加看重你自己和你的世界，你就會展現某種影響力，也為自己招攬更寬廣的財源。大家會想給予或提供你一些以往你可能要付費購買的東西。我認識的一個人，就接受了好幾種免費的專業服務，因為提供這些服務的人們喜歡他、也想要支持他。同樣的事也可能發生在你身上，而關鍵秘訣就是要認真看待任何最微不足道的小事，並且時時感恩。如果有人為你扶住門、或好心要幫你提東西，都要當成是這個宇宙豐盛的祝福，而如此一來，你也會引來更多祝福。
做個積極、快樂的工作者
和積極、快樂的人相處，自然是很開心的事。既然你就是這樣的人，另一種改善你財務狀況的管道，可能就是加薪或工作保障。
在職場上，我們是憑著做事的能力或締造的作為來支領薪水；我們的所得多寡，大多取決於本身專業才能的高低。然而，一個在辦公室裡散播陽光和喜樂的人，則具有黃金般貴重的身價。我知道在華盛頓州西雅圖的一家企業，有位接待人員名叫瑪莎，她有著我所見過最開朗、最燦爛、也最真誠的微笑。她總是不吝讚美、真誠喜悅，願意為任何人做任何事。在辦公室裡，你時時可以感覺到她的存在，而每個人也都發現，自己因為瑪莎而變得更愉快、也更有生產力了。
前一陣子，我順道路過這家公司去探訪朋友，卻感覺這裡有點不一樣了。好像有人用了比較暗的顏色粉刷牆壁，或是照明出了什麼問題——這是我站在接待區時的感覺。後來我才發覺瑪莎不見了。「瑪莎呢？」我問道。有人說：「她被挖角了，薪水是我們這邊的兩倍多。」她四處張望了一會兒，才又追加一句：「那家公司賺到了。」
瑪莎快樂昂揚的性格所散發的熱力，影響了這家公司的每個人；而她的離職，則使全體員工的快樂程度和生產力都降低了。業務員說，當瑪莎不在場接電話時，客戶的抱怨不僅增加了，也變得更為激烈。
你的態度，也就是你內在思維的外顯表現，決定了人們和你之間的關係。不只是人，連動物也是如此。我在寫這段內容時，我們家的兩隻狗正激動地對著駛入社區的UPS快遞卡車吠叫。他們之所以吠叫，不是要阻止那位快遞司機把車停在我們家門口，而是希望他會停在這裡。這位快遞司機不像其他怕狗、或不想理狗的快遞外務，他決定要記住這條路上每隻狗的名字，甚至還帶零食給牠們吃。這聽起來可能很蠢，但我們家的狗真的好愛這位司機。這位司機的用意很單純，就是想要做個快樂而能提供幫助的人。比起UPS播放了上千次，問著「棕衣人能為您做些什麼？」的電視廣告，這位外務的貼心服務，更能博取我們對這家快遞公司的好感。
如果他有志於管理工作，可以想見，這位外務有一天將成為UPS的領導者。我們都希望身邊圍繞著能讓每一天都不同凡響的人們，而這些人也最有可能在未來獲得晉升。
將不抱怨的美德傳承下去
成為不抱怨的人，還能獲得另一份最重要的禮物，就是你在當下和未來對家人造成的影響力。無論是好是壞，我們通常都會拿身邊的人做為自己的榜樣。之前我們也曾討論過，我們會被他人的能量曳引，特別是我們認定的權威人物，例如父母。
我還記得我爸爸在廚房忙碌的模樣。他每次做菜，都會拿一條擦碗盤的抹布掛在左肩上，而且稱它為「左肩烹飪巾」。他總是掛著這條烹飪巾，這樣要從爐子上端起熱食、或是要擦掉手上的東西時，就能派上用場。現在，只要我進廚房做菜，你也會看到我掛著自己的「左肩烹飪巾」，而且絕不會在右肩上，一定是在左肩。爸爸以前這樣掛，現在我也這樣掛。或許我爸爸也是看他爸爸這樣做，就跟著掛起來了——誰曉得呢？我只知道，這是我從他身上學來的習慣。他從來不曾刻意把這獨特的作風灌輸給我，但他的身教確實發揮了效果。而我也明白，無論有意還是無心，我隨時隨地都在對莉亞進行傳承。
我發現，在我們還未採取不抱怨的生活型態之前，我都在教導莉亞——全家人的晚餐時間，就是抱怨和八卦時間。我做了她的壞榜樣，而一般人也都是如此。而現在，我感到非常欣慰，我們在晚餐桌上談的盡是喜樂的福分和光明的遠景。這才是我想傳承給她的，而她也將以身作則教給她的孩子，世世代代綿延下去。把全家團聚的時間變成一段歡欣、快樂的時光，而不是在抱怨當天是如何諸事不順。我確信我們的生活會更加美好，因為我們不是每天都在尋求（也因而找到了）負面的事件或遭遇，以確保當天晚餐時有話題可聊。
身為一個不抱怨的人，你也可以花更少的心力，就招致更多你想要的東西。還記得我們教會裡那位帶來一堆抱怨清單的姊妹嗎？在我處理過幾張清單之後，我才明白，無論我做了多少，她都能挑出更多的毛病。不知不覺地，我打從心底強烈地抗拒，不想去做她要求的任何事，而且也開始討厭她，因為我們怎麼做她似乎都不滿意。她提出的建議即使再好，我們也束之高閣，因為我覺得要是用了，只是惹來更多抱怨和批評。當我不再理會她，而且拒絕討論她對教會的不滿和責難，她就不再把抱怨清單拿給我了。
好笑的是：當她停止這樣的行為，她先前提出的每個建議，我們幾乎都慢慢開始採用了。不是因為她抱怨，而是她停止抱怨了，我們才採納她的建議。我們會做這樣的改變，是因為我們覺得這些改變合情合理。但之前有好長一段時間，我們卻連考慮都沒有，就把這些建議擱置一旁，因為我們對她的要求有著負面的反應——我們覺得被攻擊了，於是以忽略她的要求來作為回應。
現在，你是個更積極的人，會談論自己想要的事物、而不是抱怨不要的東西。大家都想和你共事或為你工作，而你會達到更高的成就、得到更多的收穫，遠勝過自己夢想所及。給它一點時間，同時仔細觀察，這一切就會發生。
不要讓抱怨操控你、支配你
「那我所強烈關注的社會議題呢？」常有人這樣問我，「如果我不抱怨，要怎樣才能造成積極的改變呢？」再重申一次，改變源自於不滿。只要有人和你一樣，發現事情的現況與理想的狀態之間有所落差，改變就會發生。不滿只是開端，卻不能成為結果。如果你抱怨某種狀況，你或許可以吸引其他人跟著你嘀咕、抱怨，卻發揮不了多少作用。然而，如果你能開始描繪挑戰不復存在、落差已經填補、問題也獲得解決的光明願景，你就可以振奮人心，促使人們做出積極、正面的改變。
在《靈魂的座位》（The Seat of the Soul）一書中，暢銷作家蓋瑞‧祖卡夫（Gary Zukav）寫道：「抱怨是一種操控的形式。」我有個朋友是另一個教派的牧師，他所屬的教會找來了一位顧問，要幫助他擴展教會。顧問說道：「找到他們害怕的東西，用那個東西讓他們生氣，他們就會對別人抱怨這種狀況。這樣會讓他們團結一致，找更多人進來。」這套方法似乎有違我朋友正直的人格，他認為自己的教會應該是幫助有需要的人，而非去激怒一群暴民。他打電話給另一位牧師同事，詢問這種恐懼和憤怒的技法，在他的教會裡實行成效如何，另一位牧師說：「非常好。帶來了好多新朋友。問題是，他們是一群驚惶又憤怒的人，一天到晚都在抱怨——現在我已經被他們整得焦頭爛額了。」後來，我的朋友辭去了這所教會的資深牧師職位，成為醫院的牧師。他現在活得很正直、也很快樂。
前幾天晚上，我和家人在看勞勃‧普林斯頓（Robert Preston）主演的經典電影《音樂人》（The Music Man）。在片中，普林斯頓飾演肆無忌憚，講話有如連珠砲的推銷員——哈洛‧希爾教授，負責兜售樂團用的樂器。他來到愛荷華州的大河市，向他的老友——由巴帝‧漢基特（Buddy Hackett）飾演——問道：「這城裡有什麼東西，可以讓我用來激怒大家？」漢基特告訴他城裡剛送來了第一張撞球桌，普林斯頓便開始張揚，玩撞球會徹底敗壞道德，使全鎮陷入恐慌。當然，要解決撞球遊戲所招致的「道德敗壞」和「集體歇斯底里」問題，就是讓年輕人全都加入樂團。希爾教授將樂器和制服賣給每個人，而扭轉了頹勢。他為了自身的利益而搧動抱怨的焰火，操控了城裡的人民。
祖卡夫說得很正確。抱怨是在操控你的能量。既然你現在已經是個不抱怨的人，當有人想使用負面的言語來試圖操控你時，你就會警覺到，而且設立安全的界限來保護自己。當你聽到這樣的言論時，你知道那是抱怨——而只要是抱怨，就和麻煩脫不了關係。
處理你的感覺，但不要試圖解釋問題
有人會說：「可是有些精神科醫師相信，抱怨是健康的。」我說過，偶爾抱怨（表達哀傷、痛苦或不滿）的確合情合理。向實際幫得上忙的人表達自己的哀傷、痛苦或不滿，確實是健康的——只要你的做法，是去設定未來期望的結果，而不是拿過去的往事攻擊人就好。
和心理學家或其他諮詢人員談論生命中的挑戰與困難，以藉此度過這些難關，也可能是健康的做法。好的心理學家能賦予這些事件意義，並針對未來的理想生活提供希望和建設性的典範。然而對朋友抱怨——通常被稱為「發洩」，可能只是讓自己放縱負面情緒的藉口，將為我們招致愈來愈多的問題。更別說是和態度消極的人們為伍，更容易近墨者黑。
有時候，我們都需要「處理」生活中發生的事件，才更能掌握當前面臨的處境。「處理」和「抱怨」是不同的兩回事。「處理」是分享你對已經發生的事件有何感受，而不是去重塑這些事件。如果老闆對你大吼大叫，你可能想和另一半談論這個經驗，分享自己的感受。「她對我大吼大叫時，我覺得又驚訝又難過。」
你在「處理」某一項經驗時，要確定自己說的話都是聚焦於你的感受，而不是你對這件事的解讀和說明。使用諸如以下的措辭：
生氣
難過
高興
快樂
憤怒
害怕
歡喜
「你這麼做，讓我很憤怒」，這句話裡包括了你的經驗，而且也正在處理這個經驗。「你這樣做，讓我覺得你很可惡」就只是責難，卻在言語攻勢之前放上了「我覺得」。你的感覺就是最好的指標，顯示出你本著最理想的自我來認真過人生的成效如何。和另一個人討論自己的感覺，不旁述背景故事或是誰說了什麼之類的情節，也可以很健康。
即使是尋求治療專家的協助，不要耽溺於任何痛苦的經驗太久，也是很重要的。一項心理學研究發現，去談論神經質的症狀，確實會讓這些症狀加劇、變多。好的治療專家會知道，該花多少時間和精力來處理過去，幫助你運用已經發生的一切，創造更令人嚮往的未來。
現在，你正坐在駕駛座上，要駛向你一直夢想打造的未來。不僅如此，只要堅持這樣的意念，只講述你希望如何發展的結果，你就能在短期內達成目標，比你原本以為要耗時費年的速度快得多。史蒂芬‧迪亞茲（Steven Dietz）的劇作《小說》（Fiction）中，有一個角色論道：「作家不喜歡寫作，他們喜歡寫作完成的結果。」同樣地，人們也不喜歡改變，卻喜歡改變後的模樣。你已經付出了意願、時間和精力，不斷地移動手環，而且一再重新嘗試。你是一個新造的人，你已經改變了。奧利佛‧溫道爾‧霍姆斯（Oliver Wendall Holmes）說過：「被新觀念拓展過的心靈，絕不會再縮減為原本的規模。」你已經成功了。
如果你在閱讀這一章時，還沒有成功地做到21天不抱怨，就讓本章作為這一天即將來臨的應許吧。你可以做到的。在下一章，你將聽見完成21天不抱怨挑戰的人們有何心聲，以及這項活動對他們所蘊含的意義。
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